Добро пожаловать в кабинет психолога!
Педагог-психолог МБОУ “СШ №5”
О социально-психолого-педагогическом сопровождении
Вас обидели?
Вас не понимают?
Вам трудно и одиноко?
Вам не с кем поделиться?
У вас проблемы в школе, с друзьями, родителями?
Вы оказались в трудной жизненной ситуации?
Вам тревожно, страшно?
МЫ ПОСТАРАЕМСЯ ВАМ ПОМОЧЬ!
Советы и полезная информация психолога
Взаимопонимание без проблем
1. Памятка родителю от ребёнка. – скачать
2. Как избегать детских хитростей и манипуляций, и оставаться любящим родителем? – скачать
Как любить ребенка – Десять заповедей для родителей «старого доктора» Януша
О «старом докторе» Януше ходит немало легенд. Януш Корчак (настоящее имя Генрик Гольдшмит) – выдающийся польский писатель, крупный общественный деятель, проницательный врач-педиатр, талантливый педагог. Человек, не пожелавший расстаться со своими воспитанниками, когда их отправляли в лагерь смерти, и добровольно разделивший с 200 детьми смерть в газовой камере Треблинки в 1942г.
Его педагогическая деятельность была основана на формировании у детей навыков самопознания, самоконтроля, саморазвития.
Предлагаю вашему внимания некоторые советы талантливого педагога:
Не ожидай, что твой ребенок станет таким, как ты, или таким, как хочется тебе. Помоги ему стать самим собой, а не тобой.
Не требуй от своего ребенка платы за все то, что ты для него сделал. Чем он может отблагодарить тебя? Ты дал жизнь ему, он даст жизнь своему ребенку, тот – своему. Это и есть необратимый закон благодарности.
Если не хочешь в старости есть горький хлеб, не вымещай на ребенке свои обиды. Ведь что посеешь, то и пожнешь.
Не относись к проблемам ребенка свысока. Жизнь ставит перед каждым задачи, соответствующие его силам. Будь уверен, что его проблемы для него могут быть посерьезнее, чем твои проблемы для тебя: ведь у него нет опыта.
Не унижай!
Помни, что самые важные встречи в жизни человека – его встречи с детьми. Никто никогда не может знать, кого он встречает в ребенке.
Если что-то не можешь сделать для ребенка, не мучь себя. Помни, что если для ребенка не сделано ВСЕ, то сделано недостаточно.
Ребенок – это не только плоть от плоти твоей, это не тиран, завладевающий жизнью родителя. Это не «наш», не «свой» ребенок. Это драгоценная чаша, душа, данная тебе на хранение для развития в нем творческого огня.
Учись любить чужого ребенка. Не поступай с чужим так, как ты не хотел бы, чтобы поступали с твоим.
Каким бы ни был твой ребенок – не талантливый, неудачливый, взрослый, люби его любым. Общаясь с ним, радуйся, потому что твой ребенок – это праздник, который пока с тобой.
Буклет “Детская психология. Основы для родителей”
Детская психология для родителей.
Воспитание детей нередко подкидывает много сюрпризов и загадок. Справиться со стандартными и незаурядными ситуациями непросто, опираясь исключительно на личный опыт. В таких случаях помощь специалиста или профильной литературы на тему «детская психология для родителей» неизбежна. В свободном доступе множество методических пособий. Если подходить к процессу воспитания и становления маленького человечка осознанно, то придется многому научиться: сразу и без работы над ошибками. Это не тот вариант, когда все можно легко исправить.
Главное средство воздействия на ребенка — общение с ним. Этот инструмент нужно настроить так, чтобы будущее ваших детей было лишено последствий неправильного воспитания. Находите для этого время, второго шанса не будет. Старайтесь стать достойным подражания примером, демонстрируйте модель поведения, которую считаете образцовой. Ребенок впитывает все, что черпает из общения со старшими, наиболее значимыми и авторитетными для него людьми. Он бессознательно копирует их поведение. Не исключено, что его взрослая жизнь станет стопроцентным отражением особенностей вашей семьи. Специалисты отрасли детская психология для родителей рекомендуют для начала взять за основу соблюдение простого свода правил. Пусть они станут «альфа и омегой» домашней педагогики. Отталкиваться от них можно в любой ситуации.
Несколько родительских табу или распространенные ошибки.
Первый постулат связан с родительскими ожиданиями. Наложите вето на формирование сверхчеловека по вашему сценарию. Просто помогите своему ребенку понять, кто он, отыскать собственную дорогу, то есть состояться как личности.
- Оградите своих детей от семейных сцен. Не вымещайте на них обиды, не выплескивайте накопившийся эмоциональный негатив, избегайте всего, что может привести к унижению. Порог чувствительности детской психики слишком высок. Неосторожно сорвавшееся с языка слово или без умысла совершенный проступок может навсегда ранить, причинить серьезную психологическую травму.
- Нельзя высмеивать или пренебрегать проблемами вашего ребенка, какими бы пустяковыми они ни казались с позиции взрослого. Найдите время и способ вместе разработать стратегию преодоления трудностей.
- Будьте осторожны и последовательны с поощрениями и наказаниями. Этому вопросу детская психология для родителей отводит немало внимания. Вредны перегибы в ту или иную сторону. Несправедливость дети остро чувствуют и всю жизнь страдают от осознания того, что в ней повинны самые близкие люди. Потакание и баловство превращает чадо в кумира и тирана семьи. Только такт, терпение и деликатность помогут вам заслужить доверие и укрепить авторитет.
- Нельзя отказывать ребенку в любви даже за самую тяжкую из провинностей. Уверенность в родительских чувствах, в принятии независимо от обстоятельств жизни становится нерушимой опорой для будущего. Не надо создавать прецедентов, когда дети пытаются заслужить любовь. Этот неверный шаг может отразиться на поведении во взрослой жизни.
- В семье не должно быть разногласий по поводу воспитания подрастающего поколения. Особенно выяснений отношений по этому поводу. У разумных отца с матерью всегда есть возможность договориться заранее, как поступать, заранее выработать общий алгоритм действий. Ваше единство — хорошая возможность противостоять манипулированию.
Этим рекомендациям важно следовать на протяжении всего воспитательного процесса. Не выпускайте из виду и того, что процесс формирования личности растянут на годы и разделен на периоды, требующие должного подхода. Обо всех особенностях каждого из периодов знать обязательно, чтобы не упустить ключевых моментов.
От игры к учебе или кризис 6-7 лет.
Когда-то совсем недавно наши дети были наивны и распахнуты, и мы “читали” их как открытую книгу. Теперь готовьтесь к иным временам. Даже самые чуткие родители не всегда могут понять, что думает и чувствует их юный наследник. У него появляется своя – внутренняя – жизнь, и он не собирается “за просто так” пускать туда взрослых. Почему и откуда взялась она? Посмотрим.
1. Просто ваш малыш (нет, уже не малыш) потерял две свои прелестные детские черты: наивную детскую непосредственность и импульсивность.
Ведь как было? Любой малыш кидается в свои дела, не задумываясь о последствиях. Дошкольник задумывается, но… не очень, и импульс “хочу” у него куда сильнее, чем мысль: “а что подумают обо мне другие…” и “к чему это приведет”. Собственное импульсивное желание обычно перевешивало. Хочется поскакать по луже (и мама не увидит!) – и поскачет, очень захочется поводить паровоз – перевернул стулья, уселся на первый – и “ту-ту-у-у” – поехали! Теперь, дожив до 6-7 лет, он научился думать о том, “что будет, если…”, и заранее оценивать (прикидывать, просчитывать) ближайшие последствия своих поступков. Импульсивное поведение все равно пока перевешивает, но… пока. (По луже-то, если очень хочется, он, может, и не удержится и поскачет, но грязь со штанов и ботинок постарается оттереть – чтоб мама не заметила.)
2. Эмоции, как и прежде, бьют через край, но ребенок уже способен сознательно управлять своим поведением. Правда, получается это не сразу и не всегда, но с каждым днем все лучше и лучше. По крайней мере, он усиленно учится этому. Теперь, наревевшись во дворе от обиды, он может спокойно прийти, спокойно сказать вам что-то, и только по размазанному следу на щеках вы догадаетесь о том, что ему было плохо.
3. Растущий ребенок начинает обобщать свои переживания. И из-за этого/благодаря этому начинает вести себя не так, как прежде. Раньше у малыша случались и удачи, и промахи, и, в зависимости от определенного результата, он радовался или огорчался по определенному поводу. Но каждый такой случай, каждая неудача были как бы отдельным примером и в целом не влияли на мнение ребенка о самом себе. Теперь и плохие, и хорошие переживания суммируются. Определенный случай вытягивает из памяти другой, похожий на этот, одно переживание вытягивает из памяти другое, похожее, и подводится под общий знаменатель – обобщается. И из этой “суммы” делаются выводы “какой я” и “как ко мне относятся”. И эта “сумма” напрямую влияет на отношение ребенка к самому себе и к тому делу, которым он занимается.
Так, толстенькая и неуклюжая девочка все равно будет играть с подружками в “салки”, даже если ее неохотно берут в игру и смеются над ней. Но однажды она наотрез откажется. В чем дело? Она “суммировала” все свои неудачи (в игре), все свои недостатки (во внешности) и все грустные эмоции, которые возникали из-за этого. То есть обобщила неприятные переживания. Она осознала, какая она неуклюжая и как нелепо она выглядит со стороны, когда играет. Категорический отказ делать то, что охотно делалось раньше (игры вместе со всеми), перевешивает желание. И все – никакие силы не заставят ее теперь гонять с подружками по двору. Конечно, все эти изменения в ребенке происходят не сразу и не вдруг, но они происходят, и это заставляет его меняться и быть недовольным тем, что есть, искать что-то новое, более комфортное для себя.
4. Взгляд на мир, окружающий его, становится более реалистичным. Ребенок уже не поверит, что камень живой, а из-за угла дома выглядывает не тетя Маруся, а баба-яга. И хотя мир вымысла и фантазии еще богат и ребенок по-прежнему любит волшебные сказки, он уже умеет отличать правду от вымысла.
5. Ребенок начинает осознавать свое место в системе человеческих отношений.
Теперь он будет стремиться занять новое, более взрослое положение в жизни. А это значит, что у него появляется своя внутренняя позиция. Она-то и определит затем отношение ребенка к самому себе, к другим людям, к миру в целом.
“Хочу, но не могу!”
Иногда складывается такое впечатление, словно детишки, вволю наигравшись, оторвались от своих игрушек и внимательно посмотрели на взрослый люд. Посмотрели и увидели: а взрослые-то все знают и все могут, им все дозволено и они сами решают, что “можно”, что “нельзя”. Умницы-детки быстро соображают, что взрослым быть выгодно. И деткам хочется стать такими же – ужасно хочется. Вообще-то они уже пробовали “повзрослеть”. Подражали нашему поведению и повторяли (на свой, детский лад) наши поступки, играли во взрослых (врачей, летчиков, воспитателей, поваров), были “папами-мамами”, пытались докопаться до сути вещей, разбирая на запчасти то игрушки, то “взрослые” предметы. Они уже старались усовершенствовать то, что имеют, но… пришли к выводу: чего-то для взрослости явно не хватает. Чего же? Может быть, какого-то особенного уменья? Неизвестно…
Ясно только одно: по-старому дети жить уже не хотят. То, что было, уже не устраивает. Возникает кризисная ситуация: “хочу, но не могу”. А значит, начинается ломка старых стереотипов. Специалисты сказали бы так: на смену игровой мотивации приходит иная, познавательная. И как только это приходит – тут же начинается перестройка и “перекройка” отношений с окружающими людьми. Теперь подросшей детворе нужны не просто защитники и “опекатели”, позволяющие им спокойно доверчиво познавать и исследовать мир, а помощники, те, которые поведут их дальше, причем такие помощники, которые способны дать то, чего не хватает детям: новых знаний. (А не поведут – дети пойдут сами, на свой лад перекраивая и перестраивая картину мира.) И все это означает, что:
Перед школой наши дети плавно входят в очередной кризис – кризис 6-7 лет.
По сравнению с другими, он проходит и мягче, и проще, это действительно плавный переход от игрушек к полезным занятиям. Но этот кризис может нагрянуть и раньше, лет в 5, и тогда проходить он будет несколько напряженнее и сложнее. Но случается подобное только в том случае, если вы вовремя не заметите его и не среагируете правильно.
Если вы заметили, что вашему малышу вдруг надоел детсад и собственные игрушки, привычные игры не доставляют ему такого удовольствия, как раньше, а ведет он себя… мм-м-м-м… как-то не так, дайте ребенку возможность активно учиться – и все будет в порядке. Не пугайтесь, что он маленький и “не потянет” школу. Учиться ведь не значит сидеть за партой, отвечать у доски и что-то писать в тетради. Учиться танцам, музыке, пилить-строгать, ходить в кружок “Хочу все знать”, изучать азы домашнего хозяйства – это тоже ученье. Главное, чтобы ребенок видел в своей деятельности какой-то полезный смысл.
Сигнал для родителей
Кризис у всех детей начинается примерно одинаково: меняется поведение любимой детки.
Еще вчера ваша лапочка обнимала вас при встрече и вовсю напрашивалась в помощники, а сегодня вдруг демонстративно фыркает и отворачивается. Ни с того ни с сего! И можете не задавать сакраментальный вопрос: “Что случилось?” – не ответит. Потому что просто не поймет, что вы имеете в виду. Просто хочется – и все; ну – хочется так, по-другому, себя вести. Девочки манерничают, мальчишки кривляются, и те и другие словно бы дружно забывают привычно-правильные нормы поведения. Почистить зубы, убрать постель или протереть туфельки – привычные бытовые ритуалы вдруг так надоедают, что дети начинают их упорно игнорировать.
Забавно, но ребенок больше всего протестует не против чего-то принципиально важного, а как раз против вот таких повседневных требований. Ну не нравятся они ему – и все! Впрочем, кризисные фокусы обычно безвредны и особых хлопот не доставляют никому; они, конечно, неудобны для мам и пап, но вполне терпимы. Утешьтесь и будьте снисходительны: это явление временное.
Если вы пороетесь в памяти, то, вероятно, и сами вспомните парочку-троечку совершенно нелепых собственных выкрутасов из той далекой поры, когда ходили в первый класс или только собирались пойти учиться.
Со мной лично случилось вот что. Уж в чем провинились наши соседи – не знаю, но мне вдруг страшно надоело здороваться с ними. И тогда я решила назначить себе выходной: раз в неделю обойтись без “здрасьте!”, то есть ни утром, ни днем, ни вечером, решила я, не здороваюсь ни с кем во дворе. Сказано – сделано. В свой “законный выходной” я молча проходила мимо всех знакомых тетей и дядей. Они мне: “Здравствуй, Ниночка”, – а я ни гу-гу. Помню, как от собственной дерзости было мне немножко не по себе, но… потрясающе приятно. Родители недоуменно разводили руками, что-то объясняли упрямой дочке и на чем-то настаивали. А я молчала и думала: “Без вас знаю”, – и гнула свою линию. А как я уж-жасно гордилась, какая я стойкая и решительная и не поддаюсь ни на какие уговоры! Все – решаю – сама!
Кстати, “завязала” я с выходными от “здравствуйте” сразу же, как только на мою временную бескультурность махнули рукой.
Дети выкидывают фокусы по очень простой причине. Появляется новая потребность – в активной умственной деятельности. Когда человек голоден, он не угомонится, пока не удовлетворит потребности своего желудка, – ведь правда? Так и тут. “Умственный голод” начинает терзать нашу детку и толкает на поиски “чего-то вкусненького”. И каждый ребенок ищет (и находит) свою, так сказать, мисочку с едой. Так что все очень просто: дайте подрастающему возможность учиться – это будет самое вкусное блюдо для него. Дайте ребенку возможность насыщаться – удовлетворять свой “умственный” голод – и ему некогда и незачем станет бороться с вами.
Сотрудничать с вами и разумно подчиняться вам ребенок будет тогда, когда получит возможность учиться.
На смену игровой мотивации пришла другая – познавательная. И ведущей деятельностью в этот период становится учебная деятельность.
Одно маленькое, но важное уточнение: учебную деятельность здесь следует понимать в самом широком смысле. Учиться – это получать знания, развивать свои способности, приобретать практические навыки, учиться мастерству; в общем, заниматься осмысленной работой. Чему бы ни учился ребенок, он должен чувствовать важность и нужность своих занятий. Только в этом случае он прикладывает усилия, активно приобретает полезные навыки и развивает свой интеллект.
На этой ступеньке своего развития детям нужно приобрести уверенность в том, что они способные и трудолюбивые существа.
Если ребенок поверит и убедится, что он способен и трудолюбив, то и в дальнейшей жизни он будет вести себя уверенно и адекватно. Он приобретет очень важное качество – компетентность. Это значит, что, решая разные жизненные задачи, он сможет непринужденно, вовремя и эффективно использовать свои навыки и свой интеллект. И чувство неполноценности его не коснется. Комплекс неполноценности взрослого как раз и начинается с того, что юный человек не смог ни поверить в свои способности, ни убедиться в них.
Раньше он узнавал этот мир “снаружи” – глядел на него и изумлялся, трогал, щупал, ворошил – теперь он будет узнавать его еще и “изнутри”, чтобы постичь связующие нити и тайные закономерности. Чтобы прийти в равновесие, в гармонию с миром.
Три задачи для ребенка
На этой школьной ступеньке ребенок должен:
– научиться учиться и получать от этого удовольствие;
– научиться дружить (то есть завязывать, поддерживать отношения с людьми);
– обрести уверенность в себе, в своих способностях и возможностях (поверить в себя).
Условия роста и развития, в сущности, просты. Природа и Любовь толково и бережно
ведут юного человека со ступеньки на ступеньку – вверх – по лесенке развития.
Нам остается только понять особенности этого движения и вовремя поддержать ребенка, создавая благоприятные условия для этого подъема. Вот и вся родительская задача. Сориентируйте себя правильно.